Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
24 septembre 2011 6 24 /09 /septembre /2011 17:09

STOOOOOOP !!!!!! On fait une pause !

Quatre jours que je vous bassine avec mes états d’âme d’animatrice… Vous avez bien mérité une petite page de publicités avant de replonger dans l’effroyable pathos de mes articles-fleuves.

Donc, séance de pub. Autant verser dans l’autopromotion.

Je crois que le passage par la case prison prépa m’a greffée à cette génération de farouches combattants, boostés par un perpétuel besoin d’émulation. Ça, c’est pour ceux qui cherchent une justification à ce qui va suivre…  


… Parce que je participe au concours des Golden Blog Awards 2011 !!


  • Alors si vous m’aimez follement, et cherchez un moyen anonyme de me combler…

 

  • Si la simple lecture de mon blog vous est aussi délicieuse qu’une fraise Tagada fondant sous la langue (je suis aussi poète, tu vois)…

 

  • Si votre ratio d’adrénaline explose à chaque ouverture de ma page Hellocoton…

 

  • Si vous êtes abonnés à la nouvelle application « recevoir les tweets de Strass en Stock avant même qu’ils ne germent dans son esprit »…

 

  • Ou si vous faites partie de mes 15 fans sur Facebook - dont 4 membres de ma famille...

 

Ben on est fait pour s’entendre : mon blog a besoin de vous ! Et le concept fabuleusement contraignant addictif, c’est qu’on peut voter TOUS les jours ! 


Pour me permettre d’aller déguster des petits fours lors de la cérémonie de remise des prix à l’Hôtel de Ville…

Et surtout, surtout, pour m’aider à faire connaître ce blog, et que je devienne une célèbre journaliste supra tendance…

Un petit clic sur ce zouli logo, puis sur la petite pastille de vote :

blog award-copie-1

Avec tous mes remerciements les plus fous fous fous !!


Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Petits égarements
commenter cet article
24 septembre 2011 6 24 /09 /septembre /2011 02:03

... On continue le massacre.


club4.jpgLE problème, c’est que Monsieur Chef n’a pas du tout intégré que tu es envoyée comme chorégraphe. Ravi d’avoir une esclave victime bon zut animatrice de plus à ses ordres, il t’attribue au même titre que les autres de multiples activités quotidiennes : aquagym, abdos-fessiers, jeux café, tournois sportifs… Ce qui devait être « un coup de main ponctuel à l’équipe d’animation si maladie d'un membre » (dixit ton recruteur au siège) devient ton quotidien. Lorsque tu oses réclamer un créneau pour préparer le déroulement des répétitions et travailler sur tes créations, revendiquant qu’après tout, c’est quand même l’objet de ta présence… on te rigole méprisamment au nez, et tu es contrainte de prendre sur ton temps de repos.


… Quoi ? J’ai dit une bêtise ? Temps de repos, temps de repos… En effet, cette expression ne fait aucunement partie du vocabulaire régnant dans le club. Et pas question de faiblir durant les 17 heures de travail quotidiennes ! Jamais une minute pour te poser, ni même t’isoler ; aller boire un verre d’eau demande une organisation et un aplomb extrêmes.

Entre deux activités, tu dois « faire de la présence » : aller saluer les vacanciers endormis sur les transats, discuter avec tout le monde et n’importe qui. Si tu disparais un instant de la terrasse ou du bord de la piscine… Monsieur Chef sévit. Violemment. Comment ne pas devenir dingue après plus de cinq heures de « temps de convivialité » en plein soleil, quand lassés de te voir, la moitié des clients te regardent passer avec un petit sourire mi-moqueur mi-désolé ? (l'autre moitié simulant un sommeil profond pour ne pas être dérangés).


Dans ce club, pas de roulement pour alléger les plages horaires de travail : ici, l’équipe au complet doit faire la haie d’honneur à l’entrée du restaurant, dîner en douzième vitesse pour aller animer la  boum des enfants, puis après le spectacle « ambiancer » la discothèque jusqu’à épuisement…

Mais non enfin : ce n’est pas fini, il faut encore faire la réunion de groupe, puis répéter les spectacles jusqu’à une heure absolument indécente. Et ce, même lorsque tu es officiellement en jour de congé.

 

A suivre...


Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Casting et crise d'angoisse
commenter cet article
23 septembre 2011 5 23 /09 /septembre /2011 01:03

... Et c'est reparti !


Venons-en aux ressorts de ton bon développement personnel sur le club !

A commencer par le logement… Autant pimenter un peu les conditions de vie : squatter provisoirement trois chambres différentes durant la première quinzaine (car rien n’a été prévu pour toi, normal), se demander tous les soirs où tu vas dormir et même trimbaler tes bagages dans une sinistre ville fantôme à 5 km du club où on promet de te trouver quelque chose… Ah ah, quel suspens !

Vient ensuite cet épisode improbable de la femme de ménage qui prend l'initiative de vider ta chambre provisoire. Tu retrouves tes vêtements en bouillie, ta trousse de toilette en vrac, tes papiers mélangés au linge sale, quelque part au fond de la laverie. Sinon, tout va bien, tu gardes la pêche, hein, c'est ton boulot.

Heureusement, la démission d’une animatrice libère une chambrette quelque peu moisie pour deux ou trois personnes (administrativement certes… techniquement, pas idéal) dans le petit couloir du personnel en sous-sol. Coucher au doux son de la boîte de nuit de l’autre côté du mur, réveil automatique par les lourdes tables de bar tirées au-dessus de vos têtes. Great.

Après tout, tu es là pour travailler, n’est-ce pas. Quelle arrogance de chipoter sur l’hébergement, pour seulement cinq heures de sommeil par nuit ! Nuits parfois interrompues par l’animateur de la chambre voisine qui, complètement déchiré et lamentablement rejeté par une vacancière, vient à 4h du mat’ tambouriner à ta porte pour diiiiiiiiscuuuuuteeeeeer.


Logiquement, avec un travail aussi physique et relationnel, l’accent devrait être mis sur l’hygiène de vie pour que tu sois au top de ta forme.

Logiquement.

club3.jpg

Expédiés en à peine plus de 20 minutes, les repas se font obligatoirement en compagnie des vacanciers : la bouche pleine, répondant malgré tout poliment aux incessantes questions, tu tentes de reprendre quelques forces, un œil inquiet rivé sur ta montre, l’autre sur l’assiette de tes partenaires de déjeuner : si par malheur ils achèvent leur repas avant toi et s’empressent de regagner leur transat, tes 40 secondes passées seule à table seront l’objet d’une magistrale engueulade par Monsieur Chef. Et attention : surtout ne jamais commettre l’ultime affront d’emmener un abricot ou un morceau de pain à grignoter à la répét' de 14h. Monsieur Chef trouve cela grossier. N'oublions pas que Monsieur Chef est un être absolument raffiné.

 

 

A demain, mes lecteurs chéris. Je vais me coucher… Comme vous le voyez, j’ai beaucoup de sommeil à rattraper !

Si vous avez raté les épisodes précédents, c'est par ici :

Le diable s'habille en survet'

La méprise de la Bastille


Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Casting et crise d'angoisse
commenter cet article
22 septembre 2011 4 22 /09 /septembre /2011 12:54

... L'aventure continue...


club2.jpgRappelons ici l’objet de ton embauche : tes expériences artistiques et ta passion pour la scène, associées à tes capacités organisationnelles et managériales ont séduit les recruteurs au siège, ravis de t’envoyer dans ce village comme chorégraphe pour monter les soirées cabaret ! Durant les semaines précédant ton départ, tu as élaboré plusieurs propositions d’ambiance et de style musical, préparé des chorégraphies de différents niveaux… Vivement les premières répét, que tu puisses partager tes créations avec l’équipe !


Aussi, quelle n’est pas ta déception lorsque Monsieur Chef t’attribue le peu stimulant rôle de répétitrice : visionner un spectacle joué dans un autre club du groupe, pour l’apprendre à ton équipe… Déçue de voir ta créativité écrasée par un travail aussi ennuyeux que frustrant, tu mets cependant ton orgueil de côté et tâches de rendre les répétitions le plus pédagogiques possible. Finalement, on te laissera imaginer deux numéros pour la soirée cabaret : ce sera ton unique touche de créativité…


Enfin non, pas tout à fait ; pendant dix jours, tu travailles d’arrache-pied sur le spectacle « spécial 14 juillet » : montages de musiques, chorégraphies baroques, proposition de costumes et décors, et surtout écriture de tous les textes (très perfectionniste, tu te replonges d’ailleurs dans l’histoire de France pour relater parfaitement la Prise de la Bastille) ; tu sens la force de Robert Hossein t’envahir… et tu n’as même plus la force de pleurer ni de réclamer un peu de compassion quand Monsieur Chef t’annonce avec indifférence et désinvolture, le 12 juillet au soir, que le spectacle n’aura finalement pas lieu, faute de moyens.

 

A suivre !


Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Casting et crise d'angoisse
commenter cet article
21 septembre 2011 3 21 /09 /septembre /2011 18:04

club1.jpgTout l’été, vous avez été abreuvés de documentaires et émissions de télé sur la vie des animateurs en club de vacances. Vous avez sans doute souri devant l’épuisement et le dépassement de soi,  la solitude et la difficulté d’intégration de ces jeunes qui font quand même un boulot de rêve au soleil… Certes, le mythe de l’animateur pépère et fêtard s’est quelque peu craquelé au fil des caméras cachées et autres témoignages larmoyants. Mais pensez-vous être proches de la réalité ?


DOSSIER SPECIAL pendant une semaine : voici un hommage à toi, jeune animatrice-chorégraphe, tellement fière et heureuse de vivre de ta passion pour le spectacle, dans un cadre paradisiaque le temps d’une saison au soleil…


Commençons par ta rencontre avec… Dieu.

J’ai nommé Monsieur Chef d’Animation, grand ado de 23 ans, aussi poseur et suffisant que déconnecté de toute notion de savoir-vivre. Galvanisé de son petit pouvoir, il te fait vite comprendre qu’il est ton unique référent, d’où l’interdiction formelle de communiquer avec le siège même en cas de gros souci (mais où a-t-il puisé son code du travail pour ainsi se substituer au N+2 ?). Certes dynamique, inventif et affable (enfin seulement avec les clients qui l’adulent), il vous divertit de son vocabulaire soigneusement pioché dans le Top 50 R’n’B, et laisse sa maturité juvénile dicter ses choix et comportements en cas de litige. Malheureusement la fatigue et le microcosme du club de vacances étouffent vos capacités de discernement, pauvres petits animateurs, et se faire insulter par son chef de la façon la plus vulgaire et irrespectueuse qui soit ne vous choque même plus.

Et quand tu oses le mettre en garde de la vidéo (déjà médiocre et truffée de fautes d’orthographe) obscène et outrageuse, qu’il balance avec fierté sur youtube pour promouvoir le club, tu es aussitôt humiliée pour ignorance de ce qu’est le métier d’animateur... Quelques jours après le siège fera immédiatement disparaître cet effarant dérapage totalement contraire à l’image du groupe : forcément, le vacancier filmé nu à son insu n’aurait pas tellement apprécié une telle médiatisation.

Chapeau, Monsieur Chef. Grande maturité, admirable professionnalisme, belle intégrité.

 

Rendez-vous demain pour la suite de l'aventure !

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Casting et crise d'angoisse
commenter cet article
20 septembre 2011 2 20 /09 /septembre /2011 13:59

C’est moi qui le fais exprès, ou bien il y a un réel problème de programmation du Magazine de la santé ? Parce qu’à chaque fois, je me fais avoir.

13h30, je décide de me ravitailler, me remplis une assiette de cochonneries cinq fruits et légumes, et me pose devant la télé. Et comme je n’ai aucune envie de regarder Consomag, le Keno, une énième diffusion de Scènes de ménages, et que zut quoi j’ai tout simplement envie de me cultiver (avec les blagues de cul de Michel Cymes)... J’allume France 5.


Et là, je vois ce type qui s’est fait greffer son orteil à la place du pouce, l’autre atteint de rectocolite hémorragique (miam...), dossier spécial sur les mycoses cutanées, le drame du thorax atrophié, révélations sur la blennorragie, photos d’un petit doigt nécrosé, topo sur la coloscopie, reportage sur une femme qui brûle ses cheveux arrachés avant de les suçoter... Et les interventions hautement philosophiques de Michel que je ne suis pas toujours certaine de comprendre.


Post-it à placarder sur l’écran :

*** NE JAMAIS MANGER DEVANT LE MAGAZINE DE LA SANTE ***


Sondage : et vous alors, quels sont vos pires traumatismes télévisuels ?

Et bon appétit bien sûr ! 

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Zapette en folie
commenter cet article
18 septembre 2011 7 18 /09 /septembre /2011 23:02

Vêtue d’un gros jupon, de bas résille, étouffant dans un corset surmonté d’un nœud pap’ nacré, je peaufine mon maquillage avec une douloureuse délicate paire de faux cils (oui, je sais, je suis une blogueuse mode refoulée). Je ne suis pas sûre d’atteindre la scène en toute sécurité sur mes talons de 15 cm ; je vais tenter le « glisser-déplacer » sur les orteils, quitte à mettre une demi-heure pour faire huit mètres, et tout ira bien…


Ce soir, c’est piano-bar. Oui, y’en a qui travaillent. Mon Dieu, qu’est-ce que je fais là…


piano-bar.jpgRestaurant-cabaret-club branchouille, puant le luxe et l’opulence jusque dans les microscopiques amuse-gueule et le regard fourbe et hautain du personnel… Le genre de resto où quand tu vois le prix du pichet de rosé, tu te demandes comment ce type qui fait allègrement péter deux bouteilles de champ’ pourra décemment payer son loyer ces quinze prochaines années. Accrochées au bras de leur(s) homme(s)-tirelire, vêtues du très strict minimum, des filles immenses aux lèvres vermillon me jaugent d’un air dédaigneux. Je crève de chaud, je crois que je vais m’écrouler tant je ne me sens pas à ma place ici.


On m’avait dit tu verras, c’est supeeeeeer, pour 15 minutes de piano-voix, cette scène ouverte va t’ouvrir de grandes portes ! Y’a un sacré gratin dans la clientèle, franchement ça vaut le coup. Ce cabaret recherche en permanence des jeunes artistes pour renouveler ses soirées musicales… fonce !


Ambiance feutrée, répertoire cabaret jazzy, ça le fait. OK, j’ai quand même un peu l’impression de déranger, mais c’est plus stylé comme ça. Une impro ? No souci. Je m’y crois, là, je m’y crois.


Et sinon, ça se passe comment ? Je peux passer le chapeau ? Non ? Evidemment. Ce n’est pas vraiment un métier que je fais, comment oser réclamer une rémunération, c’est vulgaire auprès des clients qui meurent de chaud sous leur vison. Cela dit, dans un resto où la salade verte est à 22€… Non ? Même pas un petit geste de votre part ? Une toute petite compensation ? Non mais quelle arrogance de vouloir vivre de sa passion, quand même ! Bon. Très bien, très bien, je ne dis plus rien. 


Enfin si, je dis quand même qu’elle se fout du monde à la serveuse qui m’apporte l’addition de 8€ pour mon coca. « Mais, euh, je suis la pianiste, je pensais que… ça me paraissait évident qu’en étant bénévole, au moins je… allez merde, soyez sympa, c’est juste un coca, c’est pas comme si j’avais pris les tapas à 39€ ».


J’ai profité, hein, j’ai profité. Parce que pour le même tarif, je suis mieux chez moi à jouer ce que je veux.


Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Casting et crise d'angoisse
commenter cet article
16 septembre 2011 5 16 /09 /septembre /2011 14:07

koh-lanta.jpgJe ne regarde pas Koh Lanta.

Tout simplement parce que j’ai du mal à concevoir que des êtres civilisés et normalement constitués puissent ressentir l’envie de se lancer dans ce type d’aventure… J’ai beau réfléchir, je ne trouve que des arguments en défaveur de ce concept :


  • un Haplotaxida Oligochaeta au petit-déj, non merci

 

  • pas facile de brancher un épilateur ou faire chauffer des bandes de cire sur une île déserte

 

  • tu fais quoi quand t’es à court d’écran total ?

 

  • un régime moins agressif est toujours préférable sur le long terme

 

  • tu as franchement du mal à rester sérieux pendant la pompeuse cérémonie du flambeau

 

  • pas toujours évident de prononcer le nom de l’île, ni même celui de ton équipe

 

  • le rouge et le jaune te vont très mal au teint. Tu le vis mal.

 

  • pas le temps d’assortir le vernis à ongles au maillot de bain

 

  • tu risques d’avoir des marques de bronzage un peu moches

 

  • tu fais comment si t’as un bout de salade ver de terre coincé entre les dents, et pas de miroir pour t’en rendre compte ?

 

  • être érigé en icône de bestialité et véhémence primitives, ça peut être un peu compliqué à gérer

 

  • dans la vraie vie, quand tu ne supportes pas ton voisin de plage, tu peux toujours déplacer ta serviette. Là, c’est plus difficile de fuir.

 

  • laissons à Moundir ce qui appartient à Moundir.

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Zapette en folie
commenter cet article
15 septembre 2011 4 15 /09 /septembre /2011 00:50

Après le nouveau Michael Jackson… C’est le nouveau Cloclo que W9 a décidé de rechercher activement.

-> A la recherche du nouveau Claude François <-


OK. On va donc devoir se farcir des clodettes de 6 ans.

Non, on n’aura pas le droit de dire que ces microbes d’1m20 déguisées en pole dancer et maquillées façon Geneviève de Fontenay foutent le malaise.


Surtout autour d’un petit monsieur peroxydé qui gesticule furieusement en multipliant les œillades enjôleuses à la caméra. 


Et on ricanera gentiment devant ces sosies aussi ressemblants que ceux de la pub Cetelem. Et tout le monde criera au génie.


Moi je dis, ça va être trooop bien.

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Zapette en folie
commenter cet article
13 septembre 2011 2 13 /09 /septembre /2011 14:38

PERPLEXITE. FLOTTEMENT. CONSTERNATION. Bon, je vous laisse regarder le clip de rentrée des animateurs de TF1, et on en reparle juste après, ok?...


 

Je pense que les monteurs se sont résolus à rendre hommage aux pubs Ben&Jerry’s… non, vous ne trouvez pas ? Franchement, le décor de ce clip semble tout droit sorti des CD-ROM pédagogiques (j’ai grandi avec Rayman, et j’assume), donnant une ambiance très "pochettes des albums de Mika" à l’ensemble.


Euh, c’est moi qui fais du mauvais esprit ou bien cette musique est franchement crispante ?


En fait, je ne suis pas sûre d’avoir bien intégré le message. C’est quoi, l’idée ? Les animateurs de TF1 aiment les mongolfières, les sucres d’orge, les papillons, le golf, les lunettes-mouche...? Et Claire Chazal pieds nus, c’est symbole d’un JT djeun’s et décontract’ ? Pourquoi pas hein, pourquoi pas. Non, je ne critique pas ; je m’interroge. Je m’imprègne.


Ce clip a quand même des qualités ; on y découvre l'excellent jeu d’acteur de Benjamin Castaldi et Catherine Laborde. Et Laurence Boccolini propose un look poncho-jean-baskets définitement tendance.


Finalement, le plus réussi, c’est la petite note finale, version générique de Qui veut gagner des millions. Et toutes ces voix à l’unisson, moi, ça m’émeut.


Tout ça nous mène au sondage du jour, avec pour une fois une question ouverte : que pensez-vous de ce clip ??? (c’est original, hein, je suis sûre que tu ne t’y attendais pas).

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
Published by Strass en Stock - dans Zapette en folie
commenter cet article

Du théâtre à la sauce Broadway sur tartine médiatique,

 

Un brin de lyrisme saupoudré de triolets et d’entrechats,

 

Et quelques grumeaux de people entre les miettes de chroniques pailletées… 

 

 

Delphine Chevalier

 

mail

Rechercher

Petits bouts de culture...

1froufrou.JPG

2popcorn.JPG

3casting.JPG

4zapette.JPG

5egaremts.JPG

Retrouvez moi par ici...

twitter.jpg

Ma Page sur Hellocoton

images1

bloglovin morue.gif

On parle de Strass en Stock...

interview-meetoyen.jpg

 

57027071.jpg

a0144-000013.jpg