Ta mère, tes amis, tes collègues, même ta conscience te reprochent ta médiocrité de téléspectateur… Tu aimerais étoffer ton argumentaire de défense ? Voici 10 justifications à méditer et rétorquer en faveur de ton émission préférée !

• Tu as été un des pionniers du buzz ALLO. Te tenir informé(e) de l’actualité médiatique aiguise ton esprit critique : tu planches sur une étude sociologique de ton époque.

• Tu améliores considérablement ton niveau d’Anglais : tu es capable de relever et corriger une centaine de fautes grammaticales par épisode ! Ton acuité et ta promptitude sont bluffantes (après réflexion, remarque valable aussi pour le Français).

• Tu tiens à donner une chance à ce petit programme perdu entre l’hégémonie de Tellement Vrai et les rediffusions massives des Cordier, Juge et Flic : tu prônes la diversité sur la TNT.

• Plus besoin de tutoriels ou blogs féminins : du rouge-à-lèvre rose aux racines noirâtres, tu as ici un condensé de mauvais goût. Tu peaufines ton look sans perdre des heures sur le web. Gain de temps considérable !

• Tu fais jouer la libre concurrence face à Julien Lepers, MacGyver et les cuisiniers presque parfaits. Regarder les Anges, c’est prêcher en faveur du libéralisme économique.

• Ce programme est sponsorisé par les dermatologues : trop de bronzage, c’est dangereux. Et surtout, c’est carrément laid : la tronche cramée façon grille-pain, ça ne passe pas.

• Tu découvres une façon imparable de t’adapter à la météo capricieuse : boots fourrées et shorty, jean et haut de maillot. C’est le nouveau look spécial aléas climatiques !

• Les hurlements, engueulades et pleurnichages t’épuisent tellement que tu n’as plus la force de regarder la télé très longtemps. Tu te couches plus tôt et améliores ton hygiène de vie !

• Tu perfectionnes l’éducation de ton chien en suivant les progrès d’Angel, la star canine du programme. Depuis Beethoven en 1992, tu n’avais pas autant été inspiré(e).

• Tu es tellement déprimé(e) par ces naïades en bikini et mâles sculptés à la testostérone que tu médites sur le concept de beauté intérieure. Tu atteins la sagesse et la zénitude bouddhiste.

En attendant la surtaxation du Nutella, on en fait des réserves dans l’arrière-cuisine. Ou on se prend d’affection pour la so crunchy pâte à tartiner Ovomaltine.

En attendant l’envol de Mary Poppins, le musical vers le théâtre Mogador, on apprend à faire des claquettes au plafond et à épeler en mimant Supercalifragilisticexpialidocious.

En attendant le retour de The Voice, on essaie quand même de sauver la peau des derniers crocodiles de Patagonie.

En attendant la sortie ciné des Misérables, on se repasse le trailer en boucle, histoire de frissonner davantage que si on sortait en nuisette en pleine nuit de ce très moche mois de novembre.

En attendant de finir les 1498 pages de Fifty Shades of Grey, on va se racheter une chaste conscience. Par exemple devant les nonnes de Sister Act.

En attendant de savoir qui est était Bastian Baker, on offre des kleenex à Lorie et on travaille son écart facial en toute simplicité comme Amel Bent.

En attendant que Justin Bieber sorte de cet effroyable gouffre sentimental, on le console et on le gave de bonheur en lui offrant Un dos tres, je déstresse.

En attendant que notre président redresse sa cravate… On attend.

Et en attendant la saison 2 de Smash, on court découvrir La Vie Rêvée de Norma au théâtre de Ménilmontant, et on s’enivre de ses chorégraphies glamour et chansons délicieusement jazzy, par une petite troupe passionnée et bourrée de talent.

Il me fallait un événement marquant pour faire ma rentrée blogophile ; Mika m’en donne une délicieuse occasion avec sa reprise du standard de Broadway Popular, tiré du musical Maison(s) Close(s) Wicked.

Pour ceux qui découvrent cette envoûtante mélodie, petit retour aux origines :

Glinda (ouiiiii, la copine hystéro de Will Schuester pour les Gleeks), c’est un peu la Cristina Cordula du pays des sorcières (ne serait-ce pas un pléonasme…). Cette adorable et horripilante blonde en froufrous rose bonbon est bien décidée à tirer sa roommate Elphaba de l’abîme de l’insignifiance. Figurez-vous qu’Elphaba n’est pas moche, elle n’a pas un physique facile, c’est différent ; tels la princesse Fiona, Ratus ou tout étudiant en soirée BDE, elle souffre de viridicantis pellis mochituda, syndrôme de la peau verdâtre.

Au-delà de réflexions élémentaires sur les choix de vêtements et coiffure, son coaching - ponctué d'entrechats et gloussements so girly - s’appuie sur la maîtrise des bonnes fréquentations et comprend des conseils de drague, une apologie du sport, et même une incitation à parler d’jeuns :

Mais je crois que pour l’occasion, Glinda a également pris Mika sous son aile de fée en lui offrant une nouvelle coupe de cheveux et des vêtements tristement passe-partout.

Que voulez-vous, les relookeuses de Broadway aussi s’assagissent avec l’âge.

Aussi subitement que je remonte aujourd’hui à la surface de la blogosphère, mon école de commerce a récemment retrouvé la direction de ma boîte mail.

Et pour une fois, ce n’était pas pour asperger ma solitude du bonheur de mes camarades de promo, à coup de mariages entre jeunes loups de la finance et marketeuses sexy…

Avec un objet aussi savoureux qu’accrocheur, ce mail tombé du ciel titilla mon intérêt :

« 1^ère Conférence Artistique du Réseau des Diplômés »

Enfin, mon école osait le dévergondage d’une élite culturelle trop frileuse et rétrograde !

Laissant planer un délicieux suspens (mes journées sont toujours aussi mouvementées, oui) je me mis à imaginer les fabuleux sujets de conférence potentiellement abordés :

• L’art patagonien et la maroquinerie reptilienne selon Florent Pagny

• Lazaro, génie subversif ou imposteur cathodique?

• Hans, Günter, Jürgen et l’hégémonie germanique dans l’érotisation massive de l’inconscient collectif

• Clash vs Soda : les ados sont-ils aussi désespéré(ant)s ?

• L’influence de Alan Menken dans le syndrome de Peter Pan

• NRJ 12 et le recyclage des déchets de la téléréalité

• La robe blanche qui causa la perte de Laurence Ferrari

• Y a-t-il une date de péremption à l’engouement pour Stephan Rizon ? 

Un clic plus tard, le monde s’effondrait, farouchement piétiné par l’affichage du sujet de la conférence :

Le chamanisme dans l’art préhispanique de la Grande-Colombie

Voilà, je crois que tout est dit. Référence culturelle associée à l’état d’âme du moment :

Je n’ai rien contre le sens de l’humour de mon école. Mais elle pourrait mettre un peu plus de cœur à essayer de fidéliser son réseau d’anciens...

PS : Bien sûr que si, vous connaissez tous Hans, Günter, et Jürgen:

OK, replaçons les choses dans leur contexte.

Ça fait 20 ans que je suis tétanisée par le scorpion qui attaque Mimi la fourmi  dans Chérie, j’ai rétréci les gosses.

Je flippe comme une dingue dans la maison hantée de Disneyland.

Le pire film d’horreur que je connaisse s’appelle Le magazine de la santé.

L’habillage musical de Money Drop me glace le sang.

Je fais encore des cauchemars de mon prof de géopolitique de prépa.

La version de Voici les clés par Tina Arena me met très mal à l’aise.

Je trouve assez effrayantes les (in)capacités intellectuelles des candidates de Top Model USA.

Dès que je mange une tablette un carré de chocolat, j’ai peur de voir Sue Sylvester débarquer fouet à la main.

Mes plus grands frissons actuels sont dus aux retournements (ou pas) de fauteuils dans The Voice.

Oui, je suis une grande angoissée.

Et puis j’ai vu La Dame en Noir.

Nous étions cinq dans la salle, dont une hystérique qui ricanait furieusement à chaque coup de jump scare.

Je pourrais vous parler de la magnifique photographie, de la qualité des décors et costumes victoriens, de la grande maîtrise de l’ambiance visuelle et sonore, du jeu très inspiré de Daniel Radcliffe…

Il y aurait beaucoup à dire ; ce superbe voyage à l’image si travaillée nous plonge vertigineusement dans la brumeuse campagne anglaise envahie de fantômes et lourdes malédictions.

Mais je préfère simplement dire que plusieurs heures après, je laissais la lumière allumée pour courir de la porte à mon lit.

Et pourtant quand on y pense, le plus flippant dans ce film c’est la conviction du réalisateur que le post-ado Harry Potter est crédible en notaire père d’un gamin de 4 ans.